Съвети за жените

Какво е пасивна агресия и къде води

Pin
Send
Share
Send
Send


Саботаж, мълчание, манипулации и провокации. Като цяло, приятели на нашите мечти!

  • 6955 акции
  • ДЯЛ В FACEBOOK
  • ДЯЛ В КОНТАКТИ
  • Споделете с TWITTER

Пасивно-агресивен събеседник, колега или, дай боже, партньор в живота не е лесен тест. Той никога няма да ви каже директно, че нещо не е наред, но ще ви измъчва дълго и бавно, в духа на "Скъпа, добра, предположи себе си." Как, все още не сте се научили да четете мислите му? Е, да, разбира се, той знаеше, че никой не се интересува какво чувства.

Пасивно-агресивното поведение (или пасивната агресия) е поведение, което потиска гнева. Съществува пасивна съпротива срещу негативните забележки на противника, в която междувременно се оказва, че се постигат целите, поставени от човека, който използва това поведение.

Основната характеристика на пасивния агресор - потискането на гнева. Той има много негодувание, гняв, агресия, но той не знае как и се страхува да изрази негативни емоции. Такива хора никога не казват директно какво искат, какво не искат, какво не харесват и с какво не са доволни. Вместо това, те избягват от конфликта, измъчват ви с пропуски, очакват да се досетите какво са обидени. Засега такъв герой може да изглежда като добър партньор: той не се кълне, не крещи, той се съгласява с вас във всичко - да, божи дар! Но тайната винаги става очевидна и връзката се превръща в кошмар. Един пасивно-агресивен роднина (особено старши), колега или приятелка също е още един присъстващ. Но защо всички ние сме за други - може би някои от тези точки и за вас?

1. Те ​​не казват „не“

Директно, лично, да каже, че той не харесва нещо, че не иска и няма да направи това, о, не, той никога няма да реши за такъв пасивен агресор. Той оставя главата си, съгласен с всичко, но няма. "Забрави" за крайния срок, "не разполагат с време", за да резервирате маса в ресторанта, който наистина просто не искат, и дори да си счупи крака по пътя - просто да не отиде с теб в театъра.

2. Саботират

Ако на работа пасивният агресор е получил задача, която той не обича или в който се чувства некомпетентен, той няма да го признае директно, а саботаж и издърпване до последния. Вместо честно казано: „Имам проблеми с този проект, имам нужда от помощ”, те се отдават на отлагането и правят всичко възможно, за да демонстрират максимална неефективност - с надеждата, че всичко ще бъде решено само по себе си и задачата ще бъде дадена на някой друг.

3. Те избягват пряка конфронтация.

Дори да се чувствате ранени в дълбините на душата, пасивният агресор няма да каже това директно, но ще изпрати объркани послания, които трябва да ви покажат колко сте безсърдечни и жестоки. Ако такъв човек е вашият близък човек, тогава непрекъснато чувате от него нещо като: „Разбира се, разбира се, действайте както смятате за подходящо, защо трябва да се тревожите за това, което чувствам. "

4. Потискат гнева

В тяхната картина на света всяко несъгласие, недоволство, гняв или негодувание е по-добре да се размаха под килима и да не се издържи. Повече от всичко друго тези хора се страхуват от открит конфликт. Това често се случва с онези, които от детството са се карали за всякакви прояви на чувства, както и с тези, които са израснали в много емоционално нестабилно семейство, където майката и бащата постоянно псуват или дори се атакуват с юмруци. Такова дете расте с усещането, че гневът е ужасна неконтролируема сила, че е грозна и непоносимо срамна, затова емоциите трябва да бъдат сдържани и потиснати. Струва му се, че ако даде отрицателни преживявания дори малко на свобода, ще избухне чудовище - целият гняв и омраза, която е спасил от години, ще се разлее и ще изгори целия живот.

5. Те не признават, че всъщност се чувстват.

Ясно е, че, вярвайки в такава ужасна сила на негативните емоции, пасивният агресор не иска да им покаже - по-добре е да ги скриеш, отколкото да разрушиш добри отношения (или да изглеждаш ядосан). В една двойка пасивният агресор никога няма да каже първото, че нещо не е наред. Ако го попитате какво се е случило и защо не е щастлив, той отговаря: "Нищо", "Всичко е наред", "Аз съм добре." Но гласът му на километър показва, че всичко е напълно погрешно и не е съвършено. Вие се опитвате да го разберете, да разговаряте от сърце до сърце - не беше там: глух, като в резервоар.

6. Те играят тихо

Ядосан, такъв партньор не експлодира, но се затваря и отива в защитата на периметъра. Пасивният агресор може да мълчи часове, дни, седмици. Не отговаря на вашите въпроси, отказва да води диалог. Това е такъв начин на наказание: така ще откриете, че сте направили нещо нередно, нещо, което го е обидило. Какво точно? Къде направихте фаталната грешка? Каква беше твоята непоправима вина? Виж какво искаш - така всеки може! О, не, в този клуб сложните мъчения няма да ви кажат и няма да обяснят - предполагам себе си. Удари, мисли, помни всяка дума. Наказва? Какво по-добре да ви победи? Не, не чакайте!

7. Те ви провокират към гняв.

И заминаването от открития диалог за възрастни, и играта на тишината, и любимото „Правете каквото знаете, не ви пука. "- всичко това рано или късно ви довежда до горещо и започвате да викате. Да, хванат съм! Пасивно-агресивният събеседник търсеше точно това от вас (най-вероятно, несъзнателно - поне нещо, което да го оправдае). Самият той се страхува да изрази гняв, така че той ви предава тази почтена функция: сега той може да се счита, с основателна причина, за да бъде лош, ядосан, необуздан. Всъщност той така мислеше. Е, разбира се, той не очакваше нищо друго от вас. Той, разбира се, се надяваше, че не сте като всички останали, но колко наивен би могъл да сънува такова чудо. Като цяло, след като ви провокира в пристъп на адски гняв, той ще премине напълно самочувствието ви и ще получите друго потвърждение за себе си: гневът е ужасен неконтролируем елемент, той трябва да бъде сдържан с всички сили и е невъзможно да се изграждат отношения с хората открито и искрено ,

8. Те манипулират

Пасивните агресори постоянно оказват натиск върху два любими бутона: жалост и вина. Да се ​​каже ясно това, което искат, е толкова нереалистично за тях, че не казват. И ако се нуждаят от нещо, те вървят по сложни кръгови пътища. Вместо просто да ви помоля да понесете тежка кутия, такъв роднина или съсед ще си спомни всичките му медицински диагнози, ще направи тежки стонове и хленче, че последния път при такива обстоятелства имаше щипка херния, инфаркт и хемороиди.

9. Те правят лоши неща зад гърба си.

Те се опитват усилено да се покажат като хубави, добри и искат да угодят на хората. Но неизразеният гняв, гняв и завист не отиват никъде, а се натрупват вътре. Когато завиждат на някой успех или се чувстват несправедливо заобиколени, вместо директна конфронтация, те избират тайни начини за отмъщение - разпространяват отвратителни слухове за някой, изпращат анонимно денонсиране на техния шеф. Да, тези безобидни глухарчета могат да развалят репутацията ви.

10. Те прехвърлят отговорността

Лесно е да се види, че пасивната агресия е много инфантилно, не-възрастно поведение. Пасивният агресор не чувства, че е господар на съдбата си, непрекъснато обвинява живота, обстоятелствата, другите хора за всичко. Изведнъж се оказваш виновен за всички нещастия на любимия ти човек. Всичко се смята: не сте били достатъчно внимателни и не проявихте съчувствие, не се досещате защо е бил обиден, му е дал неуспешен съвет, поради който всичко се е объркало, и просто е свързал живота си с вас (или Ти си му роден, ако изведнъж това беше един от твоите родители, който напълно съсипа този живот.

Характеристики на пасивната агресия: как да се идентифицира

Пасивен агресор - Това е човек, чиято основна характеристика е, че при всички обстоятелства той се опитва да потуши гнева. Без да е способен и не иска да изрази отрицателните си емоции, такъв човек натрупва негодувание и гняв. С течение на времето има толкова много, че агресорът трябва да излее емоциите си върху други хора, като в същото време внимателно прикрива истинските мотиви.

Никога няма да чуете от пасивен агресор открита критика или неудовлетвореност, но отношенията с него, рано или късно, ще се превърнат в истински кошмар. Как да разпознаете този тип личност и да научите как да му се противопоставите, можете да научите от информацията, предоставена в тази статия.

Саботажът е същността на пасивния агресор

Стандартният случай е, че на подчиненото ръководство се възлага задачата, но той не бърза да го изпълни, тъй като тази работа не е за неговата “душа”. Човек ще дръпне до последния, ще се свие, ще избегне решаването на задачата, с надеждата, че всичко ще се “разреши” само по себе си, че задачата ще бъде прехвърлена на друг служител.

За да направите това, пасивният агресор се преструва, че няма време, не може да се справи, като цяло, че не успява, въпреки че в действителност това не е така - той просто не иска да прави каквато и да било работа чрез сила. Във всеки случай работният процес ще бъде саботиран и агресорът ще постигне целта си.

Гневът е скритата емоция на пасивния агресор.

Често пасивната агресия засяга хора от семейства, където постоянно цари враждебна атмосфера. Родителите, които се кълнеха, които периодично се втурват един в друг с юмруци, предизвикват детски протест, който в зряла възраст се превръща в желание да се избегнат отворени конфликти по всякакъв начин.

Но както разбираме, агресията не навлиза никъде, тя се натрупва и расте, периодично се трансформира и излива върху другите под формата на постоянно недоволство и критични оценки. Внимателно скривайки истинските си чувства, пасивният агресор във всяка ситуация ще ви увери, че всичко е добро и че всичко му подхожда. Но е достатъчно само да усетите интонацията на гласа, за да разберете, че всичко това е блъф и човек не е доволен.

Въпросните в тази статия избягват пряка конфронтация и никога няма да кажат директно какво причинява тяхното недоволство. В същото време те ще се опитат да ви наложат идеята, че сте неадекватни, жестоки и бездушни. Може да звучи нещо подобно: „Разбира се, направете каквото знаете, защо трябва да мислите за това как се чувствам. Кой го е грижа за състоянието ми? "

Провокацията е любима дейност на пасивния агресор

Пасивната агресия е състояние, при което агресорът винаги се опитва да задържи “лицето”. Той никога няма да покаже явния си гняв, ще спре чувствата и емоциите си докрай.

Тишината е любимата им игра. Прехвърляне на отговорността за конфликт на раменете на друг човек, агресорът, винаги разбира какво създава. Неговата цел е да те разгневи, като по този начин се направи бял и пухкав. В резултат ще чуете банални фрази „Казах ви, че не ви е грижа“ - това е чиста провокация, на която не бива да се поддавате. Ще трескаво викаш и пасивният агресор ще кимне с глава и ще каже, че от самото начало знаеше какъв човек си.

Пасивната агресия - точно обратното на отговорността

При всякакви житейски обстоятелства пасивният агресор избягва отговорността, отговорността за своя избор, за действията си. Той ще обвинява родителите си, че не му дават нищо, неговия любим човек, който го лишава от възможности. Вие и само вие, ще бъдете виновни за всичките му вътрешни грешки и работниците няма да имат късмет.

За всеки, пасивният агресор спасява своята версия на реалността, според която е добър и нещастен човек, а всички останали са тирани. Инфантилно поведение с възрастта се влошава, човек започва да вярва в собствената си благоприличие и “изключителност”. Тъй като е близо до пасивния агресор и му доказва обратното, вие просто губите време, защото не възнамерява да се откаже от личната си оценка, при никакви обстоятелства.

Какво трябва да знаете, за да се предпазите

Пасивната агресия е нещо, на което трябва да се противопоставим. Ясно изгради границите си и отиди до края, ако си сигурен, че си прав. Пасивният агресор няма да спре пред нищо, за да изрази тайните си желания, той ще отиде по целия път. Ако смятате, че нещо не е наред, приемете го и го коригирайте, но не повече от това - не трябва да поемате отговорност за това, което не сте направили.

Няма нужда да се прави атака, а само предизвиква по-голяма топлина от емоции, а само от ваша страна. Пасивният агресор ще продължи да се преструва на нещастна "овца", която се оплаква на всички, че не го разбират и обиждат.

В тежки случаи, когато пасивният агресор ви притиска, не трябва да се толерирате, свържете се с психолог за помощ. Специалист ще ви помогне да видите ситуацията отвън и да излезете от нея с най-малката загуба на вашето психично здраве.

За да не загубите вяра в собствената си сила, не забравяйте, че всичко, за което говори пасивният агресор, не е за вас, просто е удобно и необходимо. Погрижете се за себе си и личното си пространство, като не позволявате на токсичните хора да проникнат във вашата територия. Помнете, че в тази ситуация вашето психично състояние е здравословна оценка на случващото се и самоконтрол.
Прочетете повече за емоционалното и психологическо здраве на estet- portal.com.

Може да се интересувате от: Как да разберете какви са "чиповете" на Вашия външен вид.

ЖЕЛАНИЕ ПЛАНИРАТЕ

- Не можеш да разчиташ на съпруга ми: той обещава да направи нещо, а после отлага за дълго време, измисля причините, пуска нещата. По-лесно е да вземеш костюм за химическо чистене, въпреки че му е обещал по пътя.

И аз - един допълнителен час с неудобно покритие в обществения транспорт. И така във всичко! - акции на Лариса (32). - Когато такива дреболии се натрупат прекалено много, аз експлодирам, крещя. И напразно, защото той като че ли не е направил нещо подобно - аз самият не изчаках неговата помощ. Това се превръща в срам за избухване. Но искам да създам проблеми, защото времето тиктака, но нищо не се променя. "

На първо място, важно е да се разбере: гняв, безсилие, вина - най-честата реакция на жените в отношенията с пасивен агресор. Не забравяйте, че вие ​​също сте човек и имате право на емоции. Като подтискате гнева, рискувате да станете също толкова пасивни като агресора. “Не довеждайте до експлозията: изправени пред факта, че не сте доволни, незабавно изразете реакцията честно и открито - тогава можете да го направите спокойно. Формулирайте проблема и го заявете. И тогава предложи решения, които са удобни за теб ”, съветва Галина Турецкая.

Пасивният агресор също иска интимност, но страхът от пристрастяване е по-силен от нуждата от любов. Желанието плюс страхът е формулата за бездействие. „Нито реципрочното пренебрегване (да се разпръсне в различни ъгли), нито дразненето, нито проявата на повишена грижа ще доведат до добър резултат”, казва психологът. - Важно е да запазите спокойствие и позитивна нагласа, показвайки ви по своя външен вид: готов съм за диалог, но ще трябва да направите крачка. В крайна сметка, активната позиция е точно това, от което се страхува партньорът. ” Костюм химическо чистене? Нека го чака в крилата. Опитайте се да направите усилие над себе си и да не поемате отговорността, прехвърлена към вас, не изпълнявайте обещанието си за партньор. Опитайте се спокойно да се отнасят до неговите извинения, не се опитвайте да хванете лъжа - той действително може да остане на работа. Но дори и да седя до горчивия край, просто за да не отида в киното, както се съгласихте, все пак извиненията са най-добрите за него в момента. С течение на времето, когато партньорът има опит с активно участие в отношенията, той ще може да поеме по-голяма отговорност.

ИЗПИТВАНЕ ЗА УПРАВЛЕНИЕ

Психоаналитик и експерт по генна психология Дмитрий Калински отбелязва: поне 70% от мъжете проявяват пасивна агресия. Но жените страдат и от това „заболяване“. В края на краищата, обществото изисква от нас да сме меки и непротиворечиви. Под натиска на стереотип за женственост или страх от загуба на връзка, агресията има скрити форми.
„С няколко месеца се срещаме с Иван и много бих искал тази връзка да се превърне в брак”, признава Марина (27). - Но понякога чувствам, че той не ме разбира. Наскоро, знаейки, че работя у дома, пристигнах без предупреждение с цветя и бонбони. Не можех да обясня, че не мога да му дам време, че той е неподходящ и ме разсейва. Тя взе букет над прага и възрази спешната работа. По някаква причина той се обиди. Ако човек се държи неправилно, би било възможно да обяви открита война срещу него. Но той се грижи, внимание, показва желанието да бъде близо - няма какво да се оплакват! Тогава се използват инструментите на скритата агресия, включително тестове за истински мъже.
Колко често в началото на връзката си уреждате партньорката да „проверява за въшки“, като че ли демонстрира най-лошите си страни - капризност, раздразнителност, играещи в мълчание, влюбени с или без. Всичко това е и форма на пасивна агресия, но с малко по-различен вид. Подсъзнателният сигнал на това поведение: "Обичай ме така - и тогава ще повярвам, че наистина ме обичаш." Но не можете да контролирате линията, отвъд която леката женска женска котка се превръща в агресия. Хорошо , если твой герой окажется достаточно опытным и терпеливым , чтобы пройти через испытательный срок. А если нет — скоро превратитесь в двух разочарованных людей , так и не понявших , кто виноват и что это было. Лучшее в подобной ситуации — обратиться к психологу , чтобы разобраться в причинах и устранить недоверие к мужчине.

психология пассивно-агрессивного поведения в семье и на работе»:

1 Предварително разпознайте сигналите на пасивно-агресивното поведение: отлагане, игнориране, заглушаване, избягване на обсъждане на проблема, клюки.

2 Не се поддавайте на провокации. Подсъзнателната цел на пасивния агресор е да ви изгони от себе си. Ако смятате, че започвате да ври, опитайте се спокойно да изразите отрицанието: "Няма да пищя, защото това само ще влоши ситуацията."

3 Посочете на пасивния агресор гнева, който той преживява - такива хора игнорират тази особена емоция. Вашето мнение трябва да бъде потвърдено от конкретен факт: "Мисля, че сега сте ядосани, защото ви помолих да направите това и онова."

4 Приемете съпротивата. Вашата цел е да ви накара да покажете външно гнева, който човек крие дълбоко вътре. Но веднага след като посочите присъствието на тази емоция, пасивният агресор ще започне да отрича неговото присъствие. Щом го направи, кажете: “Добре! Просто се почувствах така и реших да споделя мнението си с вас. " Не спори и не доказвай нищо. Можете да затворите тази тема в момента, но партньорът ще разбере: с уважение и спокойствие се отнасяте към неговите емоции. И може би скоро ще престане да ги крие.

Защо възниква пасивната агресия?

Причините за пасивна агресия са различни:

  1. Много психолози са съгласни, че пасивно-агресивното поведение се развива в ранното детство, когато на детето е забранено да изразява открито емоции. Малко вероятно е родителите да мислят за последствията, когато помолят детето да не се ядосва или да крещи. Но детето постепенно се свива да потиска гнева и в зряла възраст просто не може да го покаже открито.
  2. Характерни черти. Хората, които са нерешителни, апатични, астенични, слаби, несигурни, са предразположени към пасивна агресия. Но в същото време психолозите не крият гняв като черта, както може да се развие в зряла възраст (което често се случва).
  3. Постоянното пребиваване в среда, в която е невъзможно или неприето да показва емоции. Такива условия се формират в строги консервативни или религиозни семейства, в политически или дипломатически дейности, на работни места в организации със строги правила, във военна служба и т.н.
  4. Силно влияние на чуждо или обществено мнение. Ако човек силно и постоянно преживява поради факта, че другите мислят за него, той ще ограничи емоциите, особено негативните. Но гневът е почти неизбежен в ежедневието, така че ще бъде последователно потискан и сдържан, че ще стане навик.
  5. Психологическа зависимост. Ако човек зависи от някого (от съпруг, майка или баща, работодател), тогава той се страхува да демонстрира и дори да се чувства гняв, постоянно го потиска.

Как да разпознаем пасивния агресор?

Потискането на агресията променя поведението на човека, неговото отношение към другите и живота като цяло. Знаците могат да бъдат много различни:

  • разсеяност, неспособност да се концентрира и да се концентрира върху нещо, да извършва действия, изискващи повишено внимание,
  • липса на реакция към отрицателните от другите, мълчание в противоречиви или конфликтни ситуации,
  • разногласия и кавги с хора около тях (като правило, с роднини) в ежедневието, освен това, неразумно и буквално, произлизащо от нулата,
  • скрит саботаж (човекът не отказва открито да прави нищо, но сякаш просто забравя за това или измисля извинения и аргументи),
  • позициониране като жертва, умишлено демонстриране на негодувание и собствена слабост,
  • нежелание за поемане на отговорност, пренасочване към други, често делегиране на правомощия,
  • системно неизпълнение на искания, игнориране на тези обещания,
  • постоянно отлагане на дела, точност,
  • нежелание да вземат важни решения и да правят избори
  • апатия, бездействие, безразличие,
  • изнудване и манипулиране чрез насаждане на вина в други,
  • избягване на визуален контакт с опонентите,
  • постоянно недоволство, раздразнителност,
  • сарказъм в думи, открита враждебност към другите, ирония в общуването,
  • постоянно мърморене, недоволство,
  • нежелание за участие в диалози или внезапно спиране (особено ако има несъгласия със събеседника),
  • депресии, неоснователни страхове, натрапчиви мисли (включително самоубийство).

Как да решим проблема?

Как да се справим с пасивната агресия? Ако потискането на гнева се превърне в навик, ще бъде трудно да се отървем от него. Но това е реално, ако преосмислите и промените поведението си. На скрития агресор се препоръчва да изразява мнението си по-често и поне понякога, ако не показва емоции, а след това открито да говори за тях, за да могат другите да разберат чувствата.

Но какво да правя, когато емоционалността в преобладаващите условия на живот или работа не е подходяща? Можете да потърсите алтернативни начини да се отървете от негативните: да се занимавате със спортове, творчество, да разкъсвате хартията на парчета, да викате и т.н. Давайки изход за емоциите, вие няма да ги запазите за себе си и да се натрупвате.

Ако пасивният агресор разбира, че не може да се промени сам, тогава си струва да помоли за помощ психолог или психотерапевт. Специалистът ще ви помогне да разберете причините за потискането на гнева, ще ви научи да се отървете от негативните, открито изразите мнението си. За решаването на проблема се прилагат не само лични консултации, но и групови уроци, които помагат да се научат да взаимодействат с хората, да не се страхуват от конфликти и разногласия.

Как да се държим с човек, склонен към пасивна агресия?

Ако пасивният агресор е един от най-близките хора, е важно правилно да взаимодействаме с него. Но как да се държим в този случай? Препоръките ще помогнат:

  1. Не трябва открито да провокирате пасивен агресор, опитайте се да го донесете на емоции. Трябва да сте спокойни и по-снизходителни.
  2. Не се опитвайте да манипулирате преобладаващия гняв на човек, да го доминирате.
  3. Не налагайте мнението си, не се опитвайте да доказвате истината.
  4. Не насилвайте агресора на нищо.
  5. Не поставяйте голяма отговорност на даден човек, не изисквайте изпълнение на сложни задачи, не поемайте обещания.
  6. Някои характеристики на поведението трябва да бъдат пренебрегнати, например, честото закъснение, нерешителност, разсеяност, безотговорност.

вещи

Пасивната агресия и постоянното потискане на гнева водят до негативни последици, засягащи не само най-скрития агресор, но и хората около него. Отрицателните емоции не отиват никъде, постепенно се натрупват и влияят на психологическото състояние на човека. Той се чувства потиснат и раздразнен, започва да мрази всички наоколо, среща проблеми при общуването с хората.

Скритата агресия се отразява във всички сфери на живота. Разсейването и откъсването провокират грешки при изпълнение на служебните задължения. Има враждебност към колеги и началници. Сдържаните негативни емоции се проявяват редовно в ежедневието и в семейния живот. Подтиснатият гняв предизвиква конфликти с близки хора, повишена нервна раздразнителност, депресия. Ако емоциите не намират изход, разстройства на личността и отклонения в поведението, се развиват суицидни мисли. Резултатът може да бъде много плачевен, ако не предприемете своевременни действия.

Важно е! Ако агресията е постоянно потискана, то в един момент тя може да избухне и да доведе до безмислени действия - причиняване на вреда и болка на някого, или дори убийство.

Пасивната агресия може да затрудни живота не само за агресора, но и за близките му. Но поведението може да бъде променено, ако се опитате да действате систематично.

Какво е това?

Пасивно-агресивното поведение е потиснато изражение на гняв. Проявява се в сарказъм, клоунада,
отлагане, саботаж и несъзнателен саботаж. Унищожава отношенията, забавя растежа на компанията, предотвратява хората
станете щастливи.

Пасивно-агресивното поведение се случва, когато човек по някаква причина си забрани да изрази гняв:
опишете го с думи, покажете емоции, удряйте юмрук на масата и „изхвърлете”. Вместо това, човек блокира гнева,
и се просмуква през изгладени ъгли.

ДЕТЕ, РАЗРЕШАВАЩ СЕ ВЪРХУ САЙТА, ​​ТВЪРДОСТ, ХЪСК, СЛУЖИТЕЛ, КОЙТО СЛЕДВА ВАЖНИ
СЛУЧАИ - ВСИЧКИ ДЕЙСТВИЯ НА ПАСИВНА АГРЕСИЯ.

Откъде идва

Пасивната агресия е белег от детството. Човек получава това, когато родителите го ограничават да проявява гняв.
Може би спират гнева на детето с думи като „Спри! Няма да си позволя да говоря така!
те самите са били майстори на пасивна агресия и детето веднага поглъща неспособността им да изразят открито своите чувства.

Както всичко от детството, пасивната агресия става част от личността и е изключително трудно да я видиш в себе си, ако
Не знам знаците й.

Признаци на пасивна агресия

Човек с пасивно-агресивно поведение лесно се разпознава:

Той ще се съгласи да ви помогне, но той ще го направи извън контрол. Ако таксувате това
човек ще работи, той ще го отложи за последния момент.

Изглежда, че е заобиколен от хора, заради които не може да бъде щастлив. Той е постоянно
се оплакват от тях. Чувства се депресиран и подценен.

В конфликтна ситуация любимите му фрази - „Е, добре!“ И „Това е достатъчно!“

По време на открити спорове той става личен, припомня стария, намира какво
да обвиняват противника и до последния се опитва да прехвърли вината върху другите.

Той ще поеме всякакви задължения само за да сложи край на неприятния за него разговор,
но няма да изпълни обещанието. Освен това никога не знаете, че този разговор е бил неприятен за него.

Той е майстор на иронията и сарказма.

Полезен материал с полезна CRM-система е успех за бизнеса.

Пасивна агресия на работното място

Тази част от изпращането е подготвена Марина Сулимова:бизнес треньор, консултант, biznes-koncalting.ru

Пасивната агресия потиска и разрушава бизнеса, а освен горните признаци, пасивната агресия в офиса е лесна
разберете:

на клюки и слухове, които в кабинета охотно обсъждат,

да напусне работата, без да обяснява причините

за задкулисни оплаквания за тежко натоварване, шефове и трудни условия на труд.

ИЗТОЧНИЦИ НА ПАСИВНА АГРЕСИЯ В ОФИСА

Груб и деспотичен шеф: не трябва да се доверява или конструктивен диалог. често
хората работят под негово командване просто поради страх да намерят нова работа. За каквито и да било иновации или растеж на речта да бъде
не мога.

Невнимателно ръководствокоято не е готова да слуша своите служители:
причинява талантливи и трудолюбиви служители на чувство за инвалидност. Често главата дори
няма представа колко по-продуктивни служители ще бъдат, ако обърнете внимание на техните проблеми.

Радикална иновация: служителите трудно приемат промените в работата. Нови правила и
процедури, нов скрипт за повикване или дори ново подреждане на мебели може да предизвика силна съпротива.
Опитайте се да въвеждате нови неща постепенно и с подкрепата на служителите. Често те сами ще предложат правилните.
да се промени.

провокатори: гладни за власт, но не толкова талантливи за лидерството, тези хора
плаващи около дъното на офиса живот и се опитва да по някакъв начин улови умовете на колегите си. И те се справят страхотно. Те са
повлияе на настроението на служителите, тъкат заговори и интриги, обича да дава съвети и да се твърди
др.

Решаване на проблеми

Лидерът трябва да е морално силен, не практикуват пасивно-агресивно поведение
да бъде пример за служителите: открито разрешавайте конфликти, слушайте другите и бъдете в състояние да обосновете своята позиция.

Ред на делата помогнете на служителите да не се сърдят на ръководството за безцелно изразходваните
работно време. Организирайте работата така, че да не се налага да правите нещо няколко пъти, да направите нещо
и същите данни на няколко места, работят с голям брой документи. С модерни системи за управление
това е възможно.

Инструкции и стандарти помогнете на начинаещите да навигират по-добре от работата
съседни колеги. Отворена комуникация в компания (например, на корпоративен форум или портал) позволява
служители да изразят желанията си, преди те да станат конфликти. Слушайте персонала.

Пасивно-агресивни клиенти

Тази част е Игор Корниенко: психолог, бизнес треньор, главен изпълнителен директор
холдинг "Бизнес Симетрия", zastoya.net

Представете си: правите студено повикване. Поздравете, направете въведение, започнете да задавате въпроси. Но как
само клиентът разбира, че му продаваш нещо, той мигновено покрива:

- Благодаря ви, нищо не ни трябва.

Познати? Това е пасивно-агресивна реакция. Клиентът иска да ни изпрати в ада, но потиска това
пулс. В такова състояние е безполезно да се работи с него и това състояние може да се промени. Но първо ще разберем
откъде идва.

Вие казвате ВЯРКА

Според една от основните психологически теории, нашият мозък се състои от няколко исторически
образувани органи: мозъкът на влечуго, лимбичният мозък и неокортексът - кората на мозъка и префронталните области.

Мозъкът на влечуга е отговорен за примитивното физиологично оцеляване. Определение за опасност, страх, паника,
агресия, ступор - това са реакции на влечуговия мозък.

Лимбичният мозък е отговорен за сложни емоции, памет, учене, регулиране на налягането и хормони. Този мозък има
бозайници, и то е присъщо на любовта и обидата, радостта и тъгата, желанието за мигновено удоволствие.
Закуска в средата на нощта - това са неговите трикове.

Неокортексът е най-висшият мисловен процес, език и логика, рационални решения. Този мозък може да тежи
За и против, да вземе решение, да направи планове за бъдещето. Кората може да накара лимбичния мозък да страда и
да се лиши от моментното удоволствие, за да се постигне голяма цел в бъдеще.

Изглежда, че човек е постоянно "разположен" на най-високото ниво на мозъка, прави рационални решения и всичко
Той тежи. Всъщност, не. Гледах как съвременните руски възрастни, които са израснали в края на СССР и
В началото на Русия, през повечето време, те действат в съответствие с механизмите на лимбичния и рептиловия мозък,
ръководени от основни неща: навици, принцип на моментна награда, постоянен страх и
агресия, желание да се защитят, неспособността да се действа според стратегическия план.

Това, разбира се, не важи за всички. Но когато „Благодаря ви, нищо не ни е нужно“, се чува на другия край на кабела - не е така
съмнение в мозъка на влечугите в действие.

Изглежда, че личността постоянно се намира на най-високото ниво на мозъка. НЕЩО.

Как да неутрализираме

За да изключите агресията на влечугите, кажете й, че вие ​​сте по-ужасно влечуго. Гърбът ти е стабилен, гласът ти е уверен,
усмивка на лице, мек натиск:

- Добър ден! Казвам се Иван Петров, подготвям доклад за комитета за контрол на качеството
услуга ...

След това обърнете внимание:

- Събирам информация за работата на фирмите в туристическия сектор ...

След това задаваме въпроси и продаваме. Клиентът изключва защитата на влечугите и е готов да слуша вашето
рационални аргументи.

Не забравяйте, че това е доста сериозна манипулация, която в дългосрочен план може да ви подкопае
доверие. Но, между другото, нищо не пречи на вашата компания да създаде комитет, който да контролира качеството на услугата.
и изгответе доклад за него.

ОТ РЕДАКТОРА

Забелязвам за себе си толкова пасивна агресия, колкото е достатъчно за двама здрави американци. Може би това е така
Руската национална черта - да издържи и да се присмива. Надявам се, че няма.

Но ние не сме сами. Ако говорите английски, погледнете през оживения блог за пасивни агресивни бележки - доказателства за репресираните
гнева на креативни, самотни и много пасивно-агресивни хора.

Игор Корниенко и Марина Сулимова ми помогнаха в работата по този бюлетин. Игор ме срещна в офиса,
Марина написа дълго и силно писмо. Благодаря!

Гледайте видеоклипа: Kомплексът за малоценност. .откъде идва и до какво води? (Юни 2021).

Pin
Send
Share
Send
Send

lehighvalleylittleones-com