Съвети за жените

Проблеми и особености на отношенията с доведена дъщеря

Pin
Send
Share
Send
Send


Един истински брак се създава от любов и няма никакво съмнение, но има моменти, когато семейният живот не е направен и разводът е неизбежен. Много често хората намират истинското си щастие при втори брак, но почти винаги има едно сериозно, но - децата, които не разбират мотивите на родителите си. Те не разбират как една обичана майка може да замени баща си с някой друг чичо, или татко се влюби в друга леля, затова ревността на детето към втория му баща или ревността на детето към неговата мащеха.

В такава ситуация е най-трудно за новооткритите бащи / майки, които се опитват да играят нова роля - ролята на баща или мащеха, Свързвайки живота си с децата, те трябва да влязат в нова среда: един вид конфликт, между който има деца и любим човек. Психологически това става сериозна тежест за всички членове на семейството, особено за децата. Ето защо, връзката мащеха и доведено дете или баща и доведена дъщеря се считат за най-трудни.

Какви проблеми очакват от баща или мащеха в ново семейство?

Реакцията на детето към нов член на семейството винаги е много насилие и води до постоянни конфликти. В повечето случаи детето вижда в новия баща или майка врага, който е нахлул в личното му пространство и се опитва да развали хармонията в живота. Това е особено изразено при юноши, които се опитват да свалят всички стереотипи и да тласкат авторитета. И колкото повече мащехата или вторият баща ще се опита да изгради отношения с тях и да се придържа към стратегията за добро поведение, толкова повече тийнейджъри ще се отдалечат от тях.
Конфликти, спорове, скандали с втори баща, ще възникнат от синьото от нищо, но всичко си има собствено обяснение.

Защо се случва това?

В юношеството децата стават по-независими и вярват, че са способни да вършат всичко сами, затова приемат ограничаването на личната свобода от родителите си, особено ако мащехата или вторият баща има главната роля в такъв конфликт. И тук идва основният въпрос: как да се подобрят отношенията и да се реши този проблем?

Но има и недостатък: децата отиват в конфликт не само защото искат да покажат своята независимост, но и защото подсъзнателно усещат страх, съмнение в себе си, вътрешно недоволство и ревност към своя баща на дъщеря си заради случилото се. Те са преследвани от страха да бъдат сами, че вече не ги обичат и могат да напуснат. Логиката е проста: "ако някой от родителите ми откажеше, тогава с мен нещо не е наред, аз съм лош и никой не ме обича." И най-добрият начин да се предпазите от проблемите е да се изправите срещу целия свят.

Чувствата на недоволство и страх преследват такива деца дълго време и за да се чувстват по-уверени, подсъзнателно “преследват” новия родител, като по този начин се опитват да поставят на него вината и причините за всичките им неприятности. Но има случаи, когато децата се държат по такъв начин, че подсъзнателно да угаждат на починалия родител: „погледни - аз съм в конфликт и мразя новия баща / майка, това означава, че психологически ставаме по-близо един до друг”.

Но всичко това само влошава вече нестабилната психологическа нестабилност в семейството и в резултат на това поведението и психиката на детето. Конфликтът води до психологически разстройства, стрес, депресия и те отново водят до скандали и конфликти от нулата - порочен кръг ....

Как да избегнем проблемите между втория баща / мащехата и децата?

За да се избегнат конфликти и проблеми, първо не трябва да се пренебрегва психологическото състояние на децата. Детето не трябва да остава открит въпрос, който да го измъчва, особено ако никой от родителите не му даде пълен отговор. И в повечето случаи въпросите са най-банални, но много важни за психиката на детето: обичан ли е или не? Кой е той в семейството? Може ли баща / мащеха да накаже дете? Родителите се разведоха заради него? Какво трябва да се счита за баща / майка и кой трябва да бъде втори баща / мащеха?

Бащите или мащехата трябва да разберат, че сега те са отговорни не само за себе си, за своя любим човек, но и за детето и трябва да се държат съответно: като родител или майка във всяка ситуация, без значение какво. Те трябва да имат искрено желание да помогнат на детето, да го слушат и да разберат. В никакъв случай не викайте и не удряйте детето, не е необходимо да влошавате и без това лошите отношения помежду си. Но ако вторият баща (мащехата) е ударил детето, или е дошло до нападението, трябва веднага да разберете причините за това поведение и да разберете дали наказанието е било оправдано.

Винаги можете да се свържете с нашия семеен психолог и той ще помогне за разрешаването на всеки семеен проблем.

Сложете всички точки горе И, събрали се в пълния семеен кръг (разведени родители, дете и вас), говорете с него от сърце до сърце, покажете, че няма смисъл в противоречие.

Не се страхувайте да слушате и чувате детето, родителите трябва да бъдат психолози за собствените си деца. и им помогнете. Покажи му, че не си враг и уважавай неговите права, помисли за неговото мнение и глас. Нека почувства значението си в семейството и тогава всички проблеми ще изчезнат.

Тази ефективна семейна терапия ще помогне за преодоляване на семейната криза и възстановяване на хармонията между родителите и децата.

Защо взаимоотношенията с доведена дъщеря са повече конфликти?

Създаването на ново семейство за дете не е по-малко травма от развода или смъртта на родителите. В случай на преждевременна смърт на майка или баща, децата са по-склонни да приемат новите отношения с втория родител. По време на развод те продължават да се отдават на мисълта, че това е временно явление и родителите ще направят мир.

Следователно, новият партньор често се възприема като причина за унищожаването на миналото семейство и невъзможността за обединението му. Не е изненадващо, че с такива чувства е трудно да се изградят нормални взаимоотношения.

Според изследванията на психолозите като цяло момчетата са по-добре адаптирани към появата на нов член на семейството от момичетата. Разбира се, при условие, че от втория баща или мащеха няма враждебност и неприязън. Момичетата в ролята на дъщеря са по-непримирими и конфликтни.

Особено трудно е за всички участници в тази ситуация, когато в къщата идва мащеха. В крайна сметка, за всяко дете, и особено за момичетата, майката е свещена. А отсъстващата майка става обект на пълна идеализация, дори ако всъщност е била лишена от родителски права.

Освен това традиционно жената е тази, която трябва да изгражда отношения в семейството и да прекарва повече време с децата. Ето защо, ако в много образователни моменти един баща може да се оттегли, поверявайки всичко на жена си, то тогава мащеха често няма такава възможност.

Друга причина, поради която връзката на мащехата с дъщерята е по-сложна, е прекаленото очакване на момичето. Ако за доведен син е достатъчно да станеш приятел и надежден рамо, тогава за дъщерята на съпруга ще трябва да си достоен пример във всичко.

На каква възраст адаптацията може да бъде по-безболезнена?

Разбира се, всичко зависи от индивидуалните характеристики на малките членове на семейството и проблемите могат да възникнат във всяка възраст. Все пак, най-добрият вариант - когато повторният брак е, ако момичето е на възраст под 5 години. В този период тя е в остра нужда от майка и е готова да приеме нов човек по-приятелски.

След тази възраст започва да напредва ревност към бащата, чието внимание преди това е принадлежало изцяло на нея. Особено трудно е да се изгради връзка с тийнейджърка. В преходна възраст момичетата често се сблъскват с родителите и майките си, какво можем да кажем за мащехата. Тук трябва да се справим с открити провокации от дъщерята.

Какви са основните проблеми ще се изправи мащеха?

След като реши да свърже живота с човек, който има дъщеря от първия му брак, трябва да се подготви да се изправи пред следните трудности.

  1. Обвинения в унищожаването на миналото семейство. Децата обикновено обвиняват родителите си за развод. Тийнейджърите се опитват да се предпазят от проблеми с помощта на открити обвинения срещу нов партньор, дори ако се появи след разпадането на семейството.
  2. Ревност от дъщерята. Тя ви възприема като враг, който се опитва да отнеме част от любовта на баща си.
  3. Идеализация на майката. В опит да се отрече реалността, децата измислят въображаем идеален образ на майка си, който "никога няма да направи това или да каже така".
  4. Дисциплина и образование. Често момичетата отказват да слушат мащехата и правят компромис с нея. Те манипулират любовта на баща, който се чувства виновен и започва да допуска дъщеря си твърде много.

Ситуацията може многократно да се влоши с появата в семейството на съвместно дете, „родно” за двамата родители. Раждането на бебето често предизвиква ревност в обикновените семейства, където мама и татко изискват специален такт, за да убедят по-голямата дъщеря, че не я харесват по-малко. В случай на мащеха всички трудности се умножават.

Какво да направя, за да изградим връзка с доведена дъщеря?

На първо място, трябва да оценявате реалистично силата си. Ако наистина искате да живеете с този човек, трябва да уважавате и изграждате отношения с човека, когото обича много - дъщеря му. Би било огромна грешка да вярваме, че някак си всичко ще бъде решено само по себе си, без вашето участие и усилия. Тъй като вие сте възрастен във връзката си с вашата дъщеря, ще трябва да покажете мъдрост, такт и да разрешите много конфликти. Ето защо, ако не сте готови за това, си струва да помислите десет пъти, преди да продължите напред.

Ако решението е окончателно и сега се интересувате как да повишите дъщерята на съпруга си, следвайте следните препоръки:

  1. Не се опитвайте да замените майката на момичето. Никога не говорете лошо за нея, дори ако тя го заслужава, според вас. Не изисквайте от дъщерята да ви нарича мама. Не пречи на комуникацията й с майката, ако има такова желание.
  2. Не забравяйте, че не сте длъжни веднага да се обичате. Започнете с изграждането на взаимно уважение. Дайте на детето си възможност да разшири границите, докато е готов. Какво да не правим? Не се опитвайте да фалшифицирате и покажете несъществуваща любов. Децата чувстват голяма лъжа и не й прощават.
  3. За дъщерята, бъдете ежедневен пример за това как да общувате със съпруга си, хората около вас, пазете домакинството, наблюдавайте външния си вид и т.н. Това означава, дайте й какво трябва да даде всяка майка на дъщеря си. Гледайте хобитата на момичето и се опитвайте да ги подкрепите. Намерете общ урок: готвене, занаяти, пазаруване или парашутизъм.
  4. Останете във връзката с дъщерята на съпруга на “златната среда”: не се опитвайте да купувате нейната склонност с всепозволеност, но не прекалявайте с образователни мерки. Приемни родители са априори по-малко от роднините. Ако заслужена шамар на свещеник от собствената си майка ще бъде напълно забравен след 10 минути, тогава мащехата му ще бъде запомнена с години. Ето защо, ако наказанието не може да бъде избегнато, нека собственият му баща се справи с него.
  5. В случай, че имате деца или имате съвместно дете, опитайте се да не правите разлика в отношението си към тях. Също така, максимизирайте участието на по-големите деца в отглеждането и грижите за по-младите. Съвместните опасения се обединяват.
  6. Прекарайте колкото се може повече време с цялото семейство. Постепенно въвеждайте правила, традиции и семейни ритуали.
  7. Съгласете се със съпруга си за общ курс на поведение към децата, в противен случай те ще започнат да ви манипулират. Помолете го за помощ в изграждането на отношения с дъщеря ви.
  8. Спокойно обсъдете всички конфликтни ситуации с вашия съпруг и доведена дъщеря, без да чакате те да влязат в етап на продължителна партизанска война. Ако, въпреки най-добрите си усилия, чувствате, че не сте в състояние сами да разрешите проблемите, не се колебайте да се обърнете към помощта на семейните психолози. Не забравяйте, че лошите взаимоотношения с децата на съпруга са често причината за разпадането на брака.

В същото време е необходимо да се настройваме на дълъг процес, а не да се отчайваме при първите неуспехи, които несъмнено ще бъдат. Не забравяйте, че най-добрата майка понякога се чувства претоварена, уморена и не знае как да се държи с детето.

Според експерти, установяването на отношения с децата на брачен партньор отнема от 2 до 7 години. Затова най-важното е да имаш търпение, вяра и искрено желание да изградиш истинско, обединено и силно семейство. Тогава ще успеете.

Какво трябва да бъде втория баща?

Братовчед ми след развода със съпруга си се влюбва в друг мъж. Дъщеря от първия брак на жена си, бащата, приет като собствено дете. Бракът им трае повече от 30 години. Момичето от първия ден се обади на баща си. Сега тя е омъжена и родителите й щастливо се грижат за младо семейство, в което се появява внукът им.

Право и неправилно положение на майка и баща

Преди появата в семейството на втория баща, детето живее в близък контакт с майката. Мама принадлежи само на него, замествайки баща и приятел. В лицето на втория си баща той вижда съперник. Той не иска да споделя любовта и вниманието на майка си. Проблемът на детето е по-скоро проблем на майката. Не можете да бързате в решението. Необходимо е да се научат от избраната детайл от детството му, методите за отглеждане на деца в семейството, отношението към собствените му деца от първия му брак. Човек, който е безразличен към собствените си деца, не може да покаже любов към друго дете. Мама трябва да каже на своя любим за характера, любимите си хобита, навиците на сина или дъщеря си. Успехът на срещата напълно непознат зависи от много подготовка за нея.

Децата преживяват големи трудности след развода на родителите. Всяко изискване на майка и баща ще предизвика съпротива дори и на най-приятното дете. Той обича и майката, и бащата. Никой не може да го принуди да уважава чичо си. Чужд човек не е включен в плановете на децата. Мама трябва да се съобразява с психическото състояние на дъщеря или сина си, да бъде тактична и разбираща, да не поставя никакви условия и да не налага наказание.

Не можеш да сравниш баща си и баща си: "Баща ти е пил, не се грижи за нас, но чичо Коля се опитва да ни угоди, купува играчки за теб ..."

Не организирайте първата домашна среща с нов член на семейството. В дома си детето се държи като господар на ситуацията. По-добре е да се запознаете на неутрална територия: в кафене, на поход ...

Много бащи правят голяма грешка: те веднага се опитват да заменят бащата, показвайки бащини чувства. Отначало децата гледат на нов човек и го държат на голямо разстояние от себе си. Трябва да им позволим да решават сами как да наричат ​​своя баща (татко, чичо Коля, или Николай Александрович).

Деца, които са се разделили с баща си в ранна възраст, може и да не го помнят. Мама трябваше рано или късно да каже истината. Децата имат право да знаят своите корени. В противен случай те не могат да простят на майката на лъжите. Едно петгодишно бебе е силно притеснено за отсъствието на баща в семейството. Той търси татко сред мъжете около него. Бащата може да е за него старши другар. Доверието, уважението и любовта трябва да бъдат спечелени, а търпението е задължително. С появата на новия човек в къщата, детето може да ревнува на майката, тъй като той се нуждае особено от нейната обич и любов. Мама, която показва внимание и любов към детето, ще избягва конфликти и детски капризи. В началото на брака не трябва да позволявате на втория си баща да коментира или да накаже доведен син или доведена дъщеря. Всяка критика на втория баща ще се възприема след като синът или дъщерята започнат да уважават неговото мнение.

Психологически наблюдения

Психолозите препоръчват на майката да се консултира със съпруга си по въпросите на отглеждането на дете (кой раздел да даде, кой чужд език да избере, какво да даде за новата година ...). Отглеждането на деца трябва да бъде обща причина. Мъжете оценяват онези, в които поставят душата и силата си.

Психолозите твърдят, че момчетата от непълни семейства повече от момичетата са изправени пред големи трудности, ако са отгледани без баща. Бебето се идентифицира с човека, който е наблизо. Той усеща тази близост на отношенията само между него и майка си. При липсата на модел за подражание от момчето се изисква женско поведение. Мама взема предвид само нуждите на жените, забранявайки му да тича, скача, експериментира ... Момчето трябва да се съсредоточи върху поведението на противоположния пол.

По време на хормоналното съзряване при тийнейджър се появяват хипермаскуларни характеристики: цинизъм, агресивност, обективна осъждане на женския пол. Психолозите препоръчват помага на тийнейджър в усвояването на мъжката роля. Момчето трябва да се научи да бъде силно, да защитава мнението си, да поема отговорност, да бъде находчиво. Той трябва да има правилното самочувствие. Тийнейджъри на възраст 11-15 години са привлечени от мъжете. Проблемът с бащите и децата няма да стане остър, ако тези и други имат общи интереси и хоби (уреди, реновиране на апартаменти, дърворезба ...). Момчето, което е усвоило занаята на баща си, има чувство на благодарност. Това не може да пропусне да лъже "учителя". Укрепването на връзките допринася за семейните традиции, като вечерни разходки, посещения на театри, общи празници ...). Има една красива заповед на Януш Корчак за родители:

„Знаеш как да обичаш чуждото дете. Никога не го правете на някой друг, който не бихте искали да направите.

Старшего подростка увлечь интересным делом сложно. Любая идея отчима может вызвать в нем протест, потому желание полюбить пасынка или падчерицу может легко пропасть.

Дети должны привыкнуть к тому, что их семья увеличилась. Для укоренения этой привычки нужны отвлекающие моменты: совместное посещение бассейна, покупка велосипеда, забота о щенке… Новое дело важно осваивать вместе, чтобы повысить родительский авторитет. Важно сохранить взаимопонимание до замужества дочери или женитьбы сына. Авторитет отчима можно поднять совместным походом на его работу, чтобы ребенок вник в процесс труда и отношения с коллегами. Не бъди лукав в чувствата си и изпращай тийнейджър дълго време на бабата. Това ще послужи като разстояние и негодувание. Каквато и да е семейната връзка, детето трябва да знае, че все още може да разчита на майка си. Осъзнаването на майчината вярност е достатъчна причина за подобряване на отношенията в семейството.

Необходимо е да се знае

Демонстрацията на любов към съпругата и проявата на безразличие към нейния син (дъщеря) е знак за неискрени отношения.

Искрената грижа и любовта на пастрока неизбежно водят до помирение и благодарност.

Отношенията между бащата и детето отнемат време. В процеса на адаптиране един към друг, детето и вторият баща изпитват психологически дискомфорт. Задължението на мама е да изглади всички неравности в семейните отношения. Момичето има майка (учителка, баба) и разбира, че жените се държат по различен начин. На момчетата е трудно да разберат мъжкото и не-мъжкото поведение. Те се нуждаят от пример, който да последват. И мама е много важна да не направи грешка в избора си. От този избор зависи от щастието и безопасността на детето.

Предлагам да гледате видео, което ще помогне за решаването на много проблеми на новото семейство.

Уважаеми читателю! Какво мислите, че трябва да дойде първо при планирането на втори брак: личния живот на майката или благосъстоянието на детето?

Отговори на потребители

Лесно е да говориш, без да се натъкнеш на това и да не живееш в един и същи апартамент с непознат човек. Очаквам, когато се оженя и изчезна от живота си, раздразнен съм от всичко: как я ям, пъпчица, грим като клоун, както го нося. КАКВО ПРЕДСТАВЛЯВА И БЕЗ ПРОДАЖБА, Нямам какво да осъждам жени, които не приемат други деца, а вие не действате като старец, а да се мъчите с майките си. И тогава майките раждат и се забавляват (пият ми и седят в затворите). Целевото пренебрегване.

Здравейте
Марина, съжалявам, но ми се струва, че не тя пресича границата, а само ти. Аз лично не знам нито вашата осиновителка, нито вас - но от вашите собствени думи има усещане, че сте по-виновник за проблема. Вие сте изключително негативно настроени към нея. Може би тя не е законно вашата осиновена дъщеря - но поне е дъщеря на съпруга ви. Опитахте се да избегнете думата дъщеря. Използва се само по-груба доведеница. (Вината ми е налице. Но все още има нещо, което ..) За нея като цяло нито една най-малко неутрална дума не е толкова положителна. Както се казва в такива случаи: една конструктивна критика (c) е друг въпрос, колко конструктивен .. Вие говорите за човек, който е достатъчно близък с вас - и се опитвайте да подчертаете всичките му лоши качества колкото е възможно - без да споменавате или виждате едно добро ..
1) доведена дъщеря (така че дори дъщеря да не звучи като дъщеря)
2) не учи и не работи никъде, тя е скъпа, тя се осмелява да живее за собственото си удоволствие (тя - и изведнъж удоволствие! - да не бъде така)
3) съпругът има болна зависимост от детето си - HYPER-жалко (добре, ако се откажеш - ще бъдеш негова злощавна дъщеря - наистина щеше да съжаляваш… дори страшно да си представиш ..)
4) смята себе си за много красиво момиче (как смееш? Трябва да се смята за безполезно грозно - и тя изведнъж ..)
Не знам какво всъщност е съпругът на вашия съпруг. Но всяка дума диша раздразнение (ако не и омраза). И ако трябваше да живея с баща ми и мащеха, кой би ми се отнесъл така - не мисля, че бих могъл да се държам перфектно или поне адекватно.
——————
И ако без емоции: това е личен въпрос на вашия съпруг и детето му - как да изграждате взаимоотношения. Ако всичко е наистина толкова лошо, а в живота на едно момиче, единственото, което тя се опитва да направи, е да натовари парите на баща си на вятъра - тогава за нея ще е по-лошо. Ако такъв злонамерен блудник, както пишеш, - тя прекъсва живота си, а не твоя. Вие не сте майка й - и очевидно не сте се опитали да бъдете нея. Така че нямате право да й казвате как да живее. Имате право само да говорите със съпруга си. Но не знам какво ще излезе от тези разговори. Не сте склонни да мислите как да промените живота на дъщерята на вашия съпруг към по-добро - и изглежда, че всичко, което можете да кажете на съпруга си, е нещо, което не дава пари на този паразит. И тя - в разговора си с баща си - ще каже: Колко ще слушаш жена си - не можеш да видиш, тя ме мрази. И така нататък Омагьосаният кръг. Така че можете да го споделите (съпруг и баща), докато той не се уморява от него ..
Аз не съм психолог, но подозирам, че ако дойдеш на професионалист, ще има много въпроси за теб. (1) Как се развиват отношенията между теб и нея изобщо - от самото начало, когато я срещна за пръв път? (2) Участвахте ли в въпроси, свързани с нейното образование? (Ти дойде, когато беше на 15 - не е тя? Това е, тя го направи - и, очевидно, тя не е влязла в университета, когато е била с баща й и нея.) (3) Може ли да е Тя просто ревнува на баща ти? Желанието й да виси на врата на баща си - може би точно такава форма на протест (глупаво, но какво има там ..) (4) Какво е нейното здраве? Сигурни ли сте, че тя само се преструва, че е болна (когато е необходимо) и няма реални проблеми?
Ако искате не само да я обвинявате и да не я обичате - но наистина искате да разберете това и да помогнете на съпруга си и на съпруга си, вероятно трябва да се свържете с професионален психолог .. Може би ще ви бъде казано, че ще излезете.

Б и не майка ти не смеят да се оправят ...
Сигурен съм, че не ми пука за това, мисля, че не съм сигурен какво правя? се сприятелява с автора на дънната платка в името на ХАЗЯЙКУ, а вие не сте първите, които се споразумяват с децата, и те трябва да я заобиколят и да заобиколят това и онова между другото след 20 години, и те трябва да седнат на раменете си в това и това, те ще са на 20 и ще могат да седнат на ръцете и раменете си в тази ситуация, те ще са на 20 години. веднага се гордея да помогна на майка си и баща си. Не мисля за това, тогава, в Мейбъри, Вироште, като бездомно дете, аз съм болен, болен съм, ще бъда болен, грижа се за мен, а аз съм майка, щастлива съм съпруга на непознат спечели 14 rokiv лявата мама и премина Бихме искали да живеем и да живеем в мир и скромност.
Bazha ви schob ви Bula Taka себе си ситуация iak і в автора,.

Но фактът, че тя не учи, е много лоша. Без кула никъде.
Но не трябва да се карате с нея! За нея не мисля, че сте станали любим човек (макар че кой знае?). Но си струва да се опитвате с нея да се сприятелява и да не се сблъсквате с нея и да не посочвате какво и как да го направите.

Не, съжалявам, не изглежда. Мисля, че авторът се чувства излишен в това семейство, където на врата му седи баща и дете, а авторът сякаш идва от улицата, не може да каже думите. Чужда леля, ако не сте обърнали внимание, се опитва да говори със съпруга си, но мъжът спира да се опитва да се намеси в отношенията му с малките. Сега си представете на мястото на тази извънземна леля. Тук е дете, той перфектно играе ролята на жертвата, манипулирайки чувствата на баща си (който вероятно има чувство за вина, тъй като той се отдава до такава степен). Удобно да седи на сметката на баща ми, всеки опит да му предадат, че той вече е на 20 години, че трябва да се научи, той трябва да работи, трябва да търси мястото си в живота, обръща се срещу някой друг леля. Е, разбира се! Мащехата! Инфекция! Ядосан боа, който само разваля живота на детето. Защо трябва да се натоварва, когато татко дава, татко ще помогне? И ако папата се притеснява, можете отново да включите жертвата. И сега бащата на съпругата, която се възприема от нещастната жертва в враждебност, защото тя се изкачи в идеалната си семейна връзка. Вие не предполагате, че авторът може и се опита да говори с дъщерята и със съпруга си за факта, че момичето не се е научило? И от обещанието на дъщеря му, баща може да съветва автора да отиде на еротичен крак и да не се намесва? Виждал съм подобни семейства и повече от веднъж. Ето защо аз казвам: детето често отлично разбира всички ползи от ролята на жертвата и чудесно я манипулира, уреждайки се на врата перфектно. Нова съпруга или нов съпруг е в ролята на извънземни лели и извънземни чичовци, които дори не смеят да отворят устата си, защото ще бъдат изпратени. А да се сприятеляват в техните (детски) концепции е да се отдадете на всичко, което им идва на ум. Те приемат мълчание за разрешение, доброта за слабост и всеки опит да обяснят нещо за агресия в тяхната посока.

Притеснявам се от факта, че тази странна леля силно се опитва да остане непознат (вече казах: в текста на автора дори думата дъщеря не се намира никъде) и е неудобно, че лелята не е намерила добро качество в дъщерята на съпруга си. Не мислите ли, че тази леля (автор) манипулира респондентите тук, поставяйки всеки, който чете текста, срещу доведената си дъщеря? Директно поливане отива: остава у дома, не учи и не работи .. Какво лошо !! Едно обективно, честно описание е малко като ... А какво наистина прави тя (това не е добро)? Ако той седи 24 часа на ден, погребан в телевизор, това е психиатър (съжалявам). И ако все още правите нещо друго - дори ако не печелите пари - тогава трябва да разберете какво прави тя. Какви са интересите, хобитата, които общо взето в живота. Възможно ли е хобито да се превърне в доход? Защо се случи, че тя не учи? И къде не беше някой друг леля, когато дъщерята на съпруга й влезе и не влезе, или излетя от училище, или - какво се случи? Леля, защото по онова време вече е била омъжена за татко.

На първо място, тази странна леля е съпругата на баща й и детето живее в семейството на извънземна леля и баща си. Той яде храна, която се приготвя от някой друг леля, се грижи за някой друг леля, живее в апартамент, за който някой друг леля плаща за комунален апартамент. Чуждата леля на тази жена щеше да е, ако беше икономка, знаеш ли, и се осмели да отвори устата си и да посочи нещо. И това момиче щеше да ме дразни на мястото на някой друг леля, дори ако тя беше моята собствена дъщеря, а не доведена дъщеря, защото на 20 години беше време да се обръщаме към мозъците и да осъзнаваме, че възрастният живот вече е започнал и е време да вземем не само радост, но и отговорност. И тук е типичен пример за инфантилно дете, което също перфектно манипулира чувството за вина на папата, който се осмели да се ожени за чужда леля. Което, наред с други неща, осигурява комфортен живот на малкия. Освен това, някой друг леля в трудна ситуация - мълчи - малко дете става нагло, чувства безнаказаността си и става по-нагло. Чуждестранна леля ми дава правилните забележки (добре, всъщност за какво става дума - не се учи, не работи, удобно е да седи на две врата) - така детето отива в истерия. Тази непозната леля вече е част от семейството, но се оказва, че нито бащата, нито децата не искат да признаят това. Авторът, честно казано, съжалявам. Привличането на приятели с такива деца е трудно. Те възприемат приятелството от гледна точка, че съм нещастен, всеки ми дължи. Добротата е взета за слабост, мълчание за разрешение да се прави каквото пожелаят.
Автор, опитайте се спокойно да говорите със съпруга си. Без да удари любимата си дъщеря. Кажете, че се тревожите за нейното бъдеще, че младостта ви изчезва, какво ще остане? Мисля, че вашият съпруг сам разбира това, но не може да направи нищо - кръв, не вода, вина, чувство на жалост. Потапяйте го бавно, но без скандали. Погледнете, perekukuet в края и бащата ще ви помогне. Успех.

Кой си ти, за да кажеш на дъщеря му да работи за нея или не? Тя взима парите ви чели? Не бих искал да дойде някой друг леля вместо майка ми и да посочи какво и как да правя в семейството ми! Вие сами смятате, че ще се почувствате, ако сте на нейно място.

Лично аз не работех по време на обучението на пълно работно време! Отидох на работа точно там, след като завърших университета, или по-скоро си намерих работата и веднага започнах да работя като диплома! И не съжалявам, че не съм работил всичките си изследвания. Това беше най-доброто време!

Попитайте съпруга си как мисли за живота на дъщеря си? И как да й помогне в това? Като правило, трябва или да растат независим човек или такова щастие, което можете да дадете на бъдещия си съпруг в тишина и да се надявате, че като човек в любов и отговорен, той ще дръпне това щастие през целия си живот или поне живота ви. И примерът да бъдеш жена е по-труден от мъж. Децата по правило винаги остават при майка си и ако тази майка не може да се храни, как ще живеят. Тук му задаваш въпрос, той, като човек, би искал да има дъщеря си като съпруга. Ако отговорът е да, тогава е време да се откажете и да смърдите. И ако не, тогава защо той затваря очите си за проблема? Отмъщава ли на себе си? Дъщеря? Или е по-лесно да си сляп?

Гледайте видеоклипа: Calling All Cars: History of Dallas Eagan Homicidal Hobo The Drunken Sailor (Юли 2022).

Pin
Send
Share
Send
Send

lehighvalleylittleones-com